亲爱的老公,今天是8月29日,是我们的第一个七夕节,不知道你缺什么,也没想到肯定能合你心意的礼物,只有一些攒了很久却没说出口的话,趁着七夕,用平淡的文字,写我俗气又满溢的喜欢,写我热烈而赤裸的爱意,写我无数次温习过的回忆以及关于你的梦想。 这份礼物准备的有点仓促,那天中午你问我为什么哭,我说我高兴。是真的高兴,盼了一个月的日子,终于盼到了“明天”。但只是一部分,另一部分是想起去年的七夕,那一句莫名其妙的七夕快乐,是我整晚争吵里唯一的光,也许那个时候,脑子里也曾闪过要是我的伴侣是你该多好的念头。可是,我一想到那时候你该有多难过却还要给我发消息,我就觉得一阵心疼,让你在我这里受了这么大委屈,我只剩下愧疚和自责。 我喜欢听你讲过去的事情,我羡慕那些比我早出现在你的生命里的人,我只能在你一遍遍的叙述里,靠想象构建和认识过去的你,我知道,那是一段我再也无法参与的时光。爱让人变得卑劣,让人变得不像自己。于是我自私地想私藏你的未来,自私地想占有你全部的关心和偏爱,我总是会假装自己并不需要,可我的假装在你面前显得那样赤裸,你永远都能稳稳地接住我的情绪,永远包容着我的拧巴,治愈着我的敏感,永远温柔而坚定地告诉我你爱我。你的爱,总是那样拿得出手。 我一边抱着顺其自然的心态,一边肆无忌惮地任性、懒惰、无理取闹想把你推开,却又在每个夜晚偷偷许愿只想和你永远在一起。爱是一个永恒的课题,需要用整个生命去回应。我从来不敢相信,两个没有任何关系的人,在相识和了解过后,会把对方看的比自己还重要,靠虚无缥缈的爱连接起来的两颗心,竟会让我觉得纵使隔着千山万水,却依然如此之近。 最近很喜欢一句话:“我借着你的光看到了一个全新的更好的世界,也借着喜欢你,成为了一个更好的自己。”在过去的341天里,从我们相遇的那天起,爱开始有了颜色,单调贫瘠的生活,变得生动起来。我总是在夜晚,想起我们在一起的点点滴滴,陪我逛街你从来不会不耐烦,逛饰品店、挑衣服、做美甲,永远都是认认真真帮我参考,我想去体验的所有事情,你都是那么地支持我,一起捏陶泥,一起去海洋馆,给我拍好看的照片,陪我演出…这些场景一幕幕地在我眼前播放,才让我觉得你是真实存在的,而不是一个巨大的梦。比起得到,我想我更害怕失去。我从未体会过什么叫做心动,也从未想过会为一个人变得如此柔软,我曾经认为一个人应该可以完全掌控他的身体、思想和心情,直到我发现我的全世界都是挥之不去的关于你的印记。我望向你的每个瞬间,都想和你有以后。 当初考研的时候我说过,考上了我们就一直在一起,没考上我们就分手。但真让我履行承诺,我一点也舍不得,我突然觉得,比起异地,我更不能接受失去你。我愿意每天早起赶班车去见你,也愿意跨越千里去拥抱你。如果你问我,我是什么时候爱上你的,其实我也不知道,但我知道,和你在一起的每一天,都在反反复复地爱上你。我喜欢你笑咪咪的眼睛,喜欢你上扬的嘴角,喜欢你温柔的声音,喜欢你可可爱爱的撒娇,喜欢你把我紧紧抱在怀里,喜欢关于你的一切。 爱存在,所以梦想开始生根发芽。我总幻想关于我们的未来,没有争吵没有冷战,只有打打闹闹和无微不至的相互关心,我们会一起上下班,一起在食堂吃饭,偶尔回家研究研究爱吃的菜谱,傍晚一起散步,一起看日落,一起洗澡、追剧、分享今天的发生的事情...这些我不曾期待过的美好,竟然总觉得近在眼前。我们会有一个温馨的小家,会陪伴彼此解锁人生中的每一个新角色,一直到时间尽头。 世界这么大,遇见你是这辈子最幸运的事情。我不知道自己有多喜欢你,可我比想象中的更需要你,至少有你在,好像事情就没有那么糟糕。在不能见面的日子里,一定一定要照顾好自己,不要生病,要好好吃饭,好好睡觉,每天都开开心心的,看见你笑嘻嘻的,世界都变晴朗了。<\P> <\BODY> <\HTML>